Поиск:
Расширенный поиск

« Предыдущая страница  |  просмотр результатов 1-10 из 75  |  Следующая страница »
Размещено 19:46 22.12.2012
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Размещено 16:12 20.01.2013
-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Размещено 16:12 20.01.2013
-Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Размещено 16:13 20.01.2013
Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?
Размещено 16:14 20.01.2013
- Ира, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты дебил.
Размещено 16:14 20.01.2013
-Папа,,папа,я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках.-Хватит ныть,вези давай!!!
Размещено 16:15 20.01.2013
Стоят два мужика возле проходной после работы курят. Идет обалденная девушка. Один и говорит: - Я бы ей в рот дал! Другой говорит: - Я бы ее в жопу! Девушка услышала это и говорит: - Ребята! В чем проблема, пойдем ко мне у меня хата свободная! Мужики переглянулись и пошли. Приходят. Она им и говорит: - Вы пока отдыхайте - я быстро,- и ушла. Заходит амбал 2на2 и кричит: - Свет, а Свет, хто тебе хотел в рот дать? - Вот этот,- показала она. Амбал дал ему в рот, побил и выгнал. - Свет, а Свет, хто тебя хотел в жопу? - Вот этот, - ушла. Амбал поставил мужика раком. Сунет а не может. И кричит: - Свет, а Свет, принеси лезвие пожалуйста! Мужик(стоя раком, оборачивается): - Слушай я тебя как брата прошу - попробуй еще раз!
Размещено 16:16 20.01.2013
Сидят две дамы в ресторане. Вопрос одна вдруг задала: «А, что, скажи, в интимном плане, как обстоят твои дела?» «Никак…» - промолвила с тоскою, другая ей, а та в ответ: «Ну, так и быть, сейчас открою тебе я маленький секрет! На кухне кран закрой плотнее, Прокладку вытащи в трубе, А после в ЖЭК звони скорее, Зови сантехника к себе. Надень коротенький халатик, Забудь про нижнее бельё… Придет, как миленький, касатик! Нагнешься и … возьмешь своё!» Домой подруга поспешила, Реализовывать мечты. Но, вместо крана, повредила Конфорку газовой плиты… Набрала храбро «ноль четыре» И срочный сделала заказ. И вот уже, в её квартире, Стоит МУЖЧИНА, через час. На кухню слесаря заводит, Нагнулась…О- па! - в тот же миг, В неё ремонтник плавно входит, И раздаётся женский крик: «Куда ты, ирод окаянный?!! Да не туда же, идиот!!» Тот, с амплитудой постоянной, Ей все сильнее булки мнёт! Не замечая злобных реплик, Сказал ей мастер напрямик: «Туда - к тебе зайдет сантехник, а я, хозяйка, - ГАЗОВЩИК!!
Размещено 16:16 20.01.2013
Соседка в лифте говорит соседу:"Может заглянешь ко мне вечерком? Развлечемся!"-"Прости не могу,я женат!"-"Смешной ты,женат он!Женитьба это же как с машинами!"-"То- есть?"-"Ну у тебя машина есть?"-"Есть,Москвич!"-"Н у а если тебе предложат на Лексусе прокатиться,согласишься? "-"Конечно!"-"Ну вот видишь!Ну что зайдешь в гости?"-"Нет!"-"Почему?" -"Да нахрена мне второй Москвич!!!"
Размещено 16:18 20.01.2013
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
  « Предыдущая страница  |  просмотр результатов 1-10 из 75  |  Следующая страница »